Soco no Queixo

O homem foi criado para dominar tudo ao seu redor, assim pelo menos é o que parece. Dominou o fogo, os animais, outros homens e toda espécie de tecnologia que se possa imaginar, o homem é uma maquina de vencer obstáculos, geralmente está preparado para qualquer situação, e quando não está, ele improvisa. Realmente somos fantásticos.

Vamos observar um pouco desse poder de improvisação, por exemplo; um belo dia o homem achou que matar seu semelhante com balas de fuzil era muito demorando e pouco eficaz. Então teve a brilhante idéia de reunir um grupo de cientistas no deserto, dando-lhes um monte de lápis e papeis em suas mãos, deram um nome legal para o projeto de ciências deles “Projeto Manhattan” e um objetivo, acabar com a guerra. Deu certo? Sim claro que deu certo, acabou com a guerra, com milhões de vidas, deu inicio a uma corrida armamentista e serviu de inspiração musical para Vinícius de Moraes.

O homem só não está preparado para um soco no queixo, quem já recebeu esse singelo presente, como eu, sabe perfeitamente do que estou falando. Soco no queixo, é uma das piores experiências da vida. Vamos entender o porquê:

O soco no queixo, que é uma das maiores características do boxe atual, surgiu só com as Regras de Queensberry, só com o boxe com luvas, há pouco mais de cem anos. Seu efeito mais visível é o nocaute (palavra que foi inventada exatamente em uma das primeiras lutas com luvas entre pesos pesados: John Sullivan x Ryan, em 1882), ou quebra de dentes , lesões cerebrais, lesões das juntas do queixo, fraturas da mandíbula e a herniação da coluna cervical. Frequentemente, elas produzem sequelas que duram a vida inteira e as lesões cerebrais e cervicais podem até resultar em morte.

Conclusão dependendo da massa muscular de seu adversário e da velocidade que ele consegue imprimir sobre essa mesma massa, você pode: sair vivo e comemorar a sorte que teve como se tivesse ganhado na mega sena; pode virar a alegria do seu dentista e o inferno do seu plano odontológico; pode passar dessa pra melhor ou acordar com a idade mental de um garoto de 3 anos e passar a usar fraldas geriátricas pelo resto da vida. Sem falar na terrível sensação de ter sido atropelado por um caminhão.

E só para efeito de esclarecimento o protetor bucal, não tem por finalidade principal, proteger seus lindos dentes, mas o seu precioso cérebro.

Semelhante a um soco no queixo só existe uma coisa: a palavra ”não”, quando é dita pelo sexo oposto, seguida de uma explicação que você não consegue ouvir porque essa palavrinha atingiu seu queixo como se fosse uma patada do Mike Tyson, te deixando completamente inconsciente e incapaz de reproduzir qualquer som que seja considerado forma de comunicação.

Então, depois que você acordar faça como eu, anote a placa do caminhão que te atropelou; respire fundo para retomar o ar e o equilíbrio; derrame uma ou duas lágrimas; e fique com a primeira opção citada neste mesmo texto; comemorar a sorte que teve por sair vivo, como se tivesse ganhado mesmo na mega sena, e depois siga sua vida de pé e com a cabeça erguida. Mas uma coisa você não pode esquecer, e precisa ter muito cuidado com isso. As sequelas sempre estarão lá.

Tony Ferreira


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